玉石搞笑段子剧本(玉石搞笑段子剧本完整版)

经典搞笑段子剧本_轻松幽默经典段子集锦

人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《经典 搞笑段子 剧本》，欢迎观看!

经典搞笑段子剧本(热门篇)

1.上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

2.“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些?” “选发型最差的那个!” “嗯?” “他的发型说明他至少不是技术最差的。”(@莱莺儿)

3.怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go!” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

4.手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!

5.某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。

6.一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。

7.妈妈给儿子讲 故事 ：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧!”

8.突然想起一 广告 语，to be no.1。难道不是two B no.1的意思吗?

9.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊!

10.一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。”

经典搞笑段子剧本(经典篇)

1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”

2.有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”

3.今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…

4.三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?”

5.朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……

6.提问：美国人尿急的时候会变成。。。 回答：姜国人!!!

7.今天准备 拜访 一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”

8.医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我只是将它移到右边。”

9.晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!”

10.某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!

经典搞笑段子剧本(精选篇)

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2.某年三月八日：一美女 游泳 上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写”此处危险,水深两米”急弃之换另一块,众大笑!急看”仅限男性出入”气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容”八三男人节全体免费”

3.昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。(@张晓楠)

4.某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的

5.昨儿前坐一SB青年大吼：“难道哥计算器坏了?尼玛一乘一等于一?”顿时全组各种凌乱

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7.“过儿，你的雕(雕牌)呢?” “姑姑，现在都用奥妙全自动了。”

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9.女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!”

10.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。Symbian世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……

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求《鸿门宴》课本剧的搞笑版（不要太离谱的，要在全校演出的），还要一个正经的剧本…速度……

鸿门宴（剧本）

人物表

沛公 项王 张良 范增 樊哙 项庄 彩凤 陈平 兵卒等若干人

第一场 智迷项伯

时间：入夜时分。

地点：沛公的中军大帐，外面有侍卫二人把守。

布景：舞台正中有三个几案，张良坐在右边几案后面的坐席上。沛公坐在正中的几案后边。 背后有青龙图案的壁画。左边的一个几案空着。三个几案上均有茶具和灯具各一套。沛公坐 在案前，正与张良谈话

沛公：张将军，您已经送我送得够远了，明天你可以回去向韩王复命了。请你告诉韩王，就 说我对他的盛情十分感谢。

张良：敢问沛公，您对您现在的处境有怎样的看法？

沛公：这个――，

兵卒：报――

沛公：进来。

兵卒：（行礼）报告沛公，外面有一人求见张将军。

沛公：那就请他进来。

兵卒：那人说，他是一个农夫，不敢打扰沛公，只求与张将军见面。

沛公：那――，张将军，你就先去见他一见吧。

张良：谢沛公。（下）

沛公：（小声地）你去叮着点儿，听他们讲些什么，快点儿回来报告。

兵卒：是。（下）

（樊哙上）

樊哙：姐夫，你还没睡哪？

沛公：噢，樊哙呀。你怎么也没睡呀。找我有事吗？该不是又来找我要酒喝吧？大酒包。

樊哙：姐夫，我喝酒可从没误过事呀。

沛公：我还不知道你小子是个大酒桶？对了，说正经的吧。你说这张良带着兵老跟着咱们，这是怎么回事？

樊哙：我想他该不是要投奔你吧？

沛公：胡说，你知道，他是韩王的人，他虽然跟着咱们，你知道他安的是什么心？

樊哙：要我说呀，他是个大好人。您忘了，在我们攻下咸阳的时候。你说那咸阳多好，宫殿 华丽，美女如云。美酒如山，歌舞醉人。当时我也不愿意离开。那真是神仙住的地方。他却说怕项王来怪罪，非要我们撤兵驻在这坝上，当时谁不反对？要不是你信他的，现在我们也许正在和项王交战哪！

沛公：可不是嘛！那项羽一向就十分霸道，是他一路过关斩将，破釜沉舟杀死了大将张邯，打败了秦军主力，我们才能够顺利入关。这张良啊，还真有点头脑哪。

樊哙：是啊，就为这个，姐夫，我看，你干脆把他留下算了。

沛公：胡说。他是韩王的人，我怎么好留下他呢？我还要进一步考验考验他。

（兵卒上）

兵卒：报告沛公。来人不是普通的农夫。

沛公：是谁？

兵卒：天黑看不清楚。

沛公：他们都说了些什么？

兵卒：听不太清楚，好像是说项王要带兵来攻打咱们呢。

沛公：（大惊）你先下去吧。

樊哙：那我也该去做做准备了。

沛公：好，去吧。

（樊哙下。）（少时，张良上）

沛公：客人走了吗？

张良：还没有？

沛公：对，是不该让他走。深更半夜的。不留他住下，也太失礼了。

张良：大王，这可不是一般的客人哪。

沛公：他是谁？

张良：他是项王的叔叔项伯老先生。

沛公：你怎么认识他呢？

张良：说来话长啊。简单说吧。我和他老人家是同乡。他为人忠厚。邻里关系都处得不错。可是后来被别人欺负。他一怒之下，误伤了人命。官府要来抓他，是我为他略施小计，救了他一命，他从此对我感激不尽，今天要出大事了，他就来告诉我。

沛公：要出什么大事啊？

张良：这件事与您有关哪。项伯说，您的左司马给项王报信，说是您要在关中称王，让子婴为相，还说您已经把秦宫的宝物全都弄走了。

沛公：这个吃里爬外的东西。看我怎么收拾他。

张良：大王。您先别急。项伯还有话哪。

沛公：他还说什么？

张良：他还说，项王非常生气，已经宴飨三军，要在明天来攻打您哪。

沛公：这可怎么办？这可怎么办？对啦，出了这事，项伯找您干什么？

张良：他要让我和他一起逃走。不要让我跟您死在一块。

沛公：那您答应他啦？您真的要走吗？

张良：不，我不会走的。我要帮助您度过这一劫难。

沛公：那项伯呢？

张良：我让他在外面歇着呢？

沛公：（赶忙离座，施礼）好，好，好。谢谢张将军，谢谢张将军。

张良：大王，是谁给您出的馊主意？

沛公：有一个混帐小子跟我说，如果我们能够占据了函谷关，不让诸侯进来，我们就可以在秦地称王了。我一听有道理，我就信了。

张良：那您觉得您的兵力能够挡住项王的军队吗？

沛公：（无可奈何地）唉，要是能就好了。本来就不行啊。

张良：那就让我赶快去见项伯，让他回去跟项王解释一下，就说沛公您不敢背叛项王。况且您也不是那样背信弃义的人。让项王相信您。

沛公：不好，不好。还是请他进来，让我跟他当面谈谈吧。

张良：也好。那我马上去请他。（欲下）

沛公：等等，你们两人谁的年龄大些？

张良：他比我大。

沛公：好吧，您去请他，我得像对待大哥一样地接待他。

（张良下）

沛公：来人哪。赶快摆酒宴，我要款待客人。

（后面应声：是。仆人摆宴，沛公更衣）

（张良拉着项伯的手上，沛公迎上去。张良介绍两位。互相施礼）

沛公：哎呀，项伯兄，可想死我了。久仰大名，如雷贯耳。可惜公务繁忙，不能前去探望。恳请项伯兄恕罪。

项伯：哪里，哪里。沛公为人更是令人敬佩。我也很想见见您哪。

沛公：这么说我们是同声相应，同气相求了？真是相见恨晚哪。

项伯：是啊，是啊。

沛公：项伯兄，先请您高座，让我先敬您一杯，祝您身体健康。（敬酒）

项伯：谢谢，谢谢。（项伯接过，一饮而尽）

沛公：项伯兄真是好酒量。

项伯：唉，岁数大了。不如从前了。我的儿子也常常劝阻我，怕我喝醉了。

沛公：您的儿子可真孝顺哪。您的儿子多大了？

项伯：犬子不才，痴长一十有六了。

沛公：哦？真是巧了。我正有一女，今年也是一十六岁。如果大哥不嫌弃，愿与大哥结为亲家。来人哪，叫彩凤。（后面应：是）

项伯：天都这么晚来，就不要打扰孩子了。

沛公：不妨，不妨。来来来，再敬您一杯。

（二人正在对饮，彩凤上）

彩凤：为项伯伯请安。不知伯伯光临，有失远迎，还请伯伯恕罪。

项伯：（走上前，沛公为之持烛火）这孩子真会说话，真是好姑娘啊。

沛公：还不为你项伯伯斟酒？

彩凤：是。（给刘项二人斟酒）请伯伯满饮一杯。

（二人饮毕）

沛公：你伯伯初次光临，你为他唱上一曲吧。

彩凤：（边唱边舞）唱：

青莲出水兮，含苞待放。

和风吹月兮，馨香轻飏。

好友相逢兮，玉液琼浆。

千杯未醉兮，互诉衷肠。

举杯共祝兮，万寿无疆。

（大家一起鼓掌）

彩凤：请各位慢饮，你们大人说话，我不好打扰，就失陪了。

项伯：我又不是外人，你就去歇息吧。

彩凤：谢谢伯伯。祝各位尽兴。（下）

张良：你看这姑娘怎么样啊？

项伯：好，好，好啊！我是几辈子修下这么大的福份，能与沛公结亲。这门亲事，我应下了。

张良：祝贺您们结为秦晋之好。

沛公项伯（同声）谢谢，谢谢。来，再干一杯。（三人同饮）

沛公：刚才亲家您跟张将军说，项王要来攻打我们，可有此事？

项伯：有，有。不过项王倒是不妨。主谋是范增。他依仗着和先王的关系，总是在项王面前说三道四，项王早都烦透他了，只是耐于面子，不好当面羞他罢了。他说他夜观天象，看到你的瑞气都成龙虎图案，五彩缤纷。说大王您将来必成大器。不，是必成项王的大患。你说咱们两家处得好好的，干什么非要兵戈相斗呢？

沛公：可不是嘛。我哪能成什么大器。要不是项王的鼎力相助，哪有我刘邦的今天。项王是我的再生父母，我哪能做那种不仁不义的事呢？我感激项王还怕来不及哪！

张良：就是嘛。我们沛公可是天天都在说要亲自去给大王祝寿哪。

沛公：项王的为人我知道。要讲打仗，那是有万夫不挡之勇。威震四海，名扬天下。要讲待人，那是胸怀坦荡，光明磊落。心宽如海，菩萨心肠。在当今世界上，没有比项王更伟大的人了。他才是真正能成大器的人哪。

项伯：我也这样想。不过，他太年轻了，才十九岁。做事欠思考，出马一条枪。以后哇，还请亲家您多指点他哪。

沛公：岂敢，岂敢。如今，我已经是四十多岁的人了，还能有什么德能，幸亏有项王的保护，溜边活着，饿不死也就是了。还求亲家您老人家回去，在项王面前多多美言，日后必当重谢。

项伯：（已有醉意）这事包在我身上。我回去替亲家您求个情，也许项籍一高兴，也就算过去了。您放心，我办事，实在。不信，你问张良，（对张良）你说，我实不实在？

张良：实在，实在。（对沛公笑，沛公会意地点头）

项伯：（手指沛公）我说亲家，您还信不过我吗？啊？

沛公：我相信。请您跟项王说，我们进入关中，可是什么东西都没动过。我们登记好了官吏和百姓，封好了仓库，等待着项王的到来。

项伯：那不对呀，我听说您还派兵把守着函谷关，那是什么意思？

张良：这很简单。您想啊。秦国灭亡。国内空虚。要是不派兵把守，那还不得发生抢劫吗？再说，这个动乱的年代，盗匪横行，不看守怎么能行呢？还请项王千万别误会。沛公对大王恭敬着哪！

项伯：我觉着也不能嘛。好吧。天也不早了。我也该回去了。明天早上，您们还是自己去见项王作个解释吧。人怕见面，树怕扒皮。见了面什么都好说话了。 对了，亲家，你们要防着范增点儿。你们一定要早点儿去。

张良：一定去，一定去。（示意沛公表态）

沛公：是，是，一定早去，一定早去。请老亲家多多美言。

项伯：好说，好说。不过明天您们可要早点儿去。去晚了，项王的兵派出来可就收不回去了。

沛公：是，是。（项伯下）

沛公：（对张良）这个老混蛋。（二人笑）

第二场 沛公脱险

时间：第二天早晨

地点：鸿门

布景：项羽的中军帐，门向右开。门前有执戟卫士二人守门。帐内四面是几案，每个几案上均已布好酒具。仆人们正在忙着摆布。正中面对舞台的座位后面有猛虎图案。

（项王和项伯从右侧上。）

项王：叔叔，你说那刘邦那小子今儿个能来吗？

项伯：怎么能不来。人家沛公可是个大好人哪。说话那是绝对算数。再说了，人家要不是先攻下函谷关，你敢进入关中吗？如今人家可是个大功臣，你却要打人家，你办的这是什么事啊？还不叫天下人笑掉你的大牙。

项羽：我不是说我不打他了嘛，你还老叨叨什么？

（项羽先坐在正座上。然后项伯坐在项王的旁边。）

项伯：我是怕你在宴会上又使性子，跟人家过不去。沛公可是个大好人，对人够意思。

（范增上）

范增：启奏大王，我劝你今天可千万别错了主意，那刘邦可是你的死敌。今天你要是不杀他，你就是放虎归山。以后必为心腹大患。

项王：我知道了，亚父请坐。

（范增坐在项王左边的座位上）

兵卒：报――，沛公到――

项王：让他进来。

兵卒：是。

（沛公、张良、樊哙等人上。沛公、张良入帐。樊哙等人留在营门外一棵树下）

沛公：罪臣刘邦给大王请安。

项羽：（欠身）哦，是沛公啊，请坐，请坐。

沛公：（又对范增施礼）罪臣问候范老先生，为老先生请安。

范增：（蔑视地）哼！

沛公：（对项伯施礼）给项伯请安。

项伯：沛公何必多礼，请坐。（对张良）也请张将军坐。

（范增对项王使眼色，项王装作没看见）

项王：二位请坐。

（沛公坐在范增的对面――项羽的右手。张良坐在项王的对面，沛公的旁边）

沛公：启禀大王，臣与将军一起攻打强秦，您在黄河以北作战，臣在黄河以南作战，我能先进入关中，打败秦国，实在是没有想到的事。我决不是与你争功劳。在这里与您相见实属意外。万望大王不要怪罪微臣。也不知是哪个小人挑拨我们君臣两人的关系，实在――

项王：那是你的左司马曹无伤说的，我也觉得你不是那样的人。他要是不说，我何必这样做？好了，别说这些扫兴的话了，来，为了咱们久别重逢，先干一杯。（众人干杯）

沛公：谢谢项王不怪之恩。让我再敬大王一杯。

范增：（对项王使眼色，项王装作没有看见。范增又举起玉玦来示意，项王仍作不知。刘项二人对饮）

项王：昨日家叔回来，跟我说了很多。我一听，这事也不全怪你。你到了关中，应该通报我一声。

沛公：是，是，是。我一时忙得忘记了。失礼了，失礼了。请项王恕罪（对项王作揖）

项王：嗨！我也不过是随便说说，那又算得了什么。既然沛公知道错了，那我们还是好朋友嘛。来，再干一杯。

范增：（再次对项王使眼色，同时举起玉玦示意项王。项王装作看不见）

沛公：请。（与项王又同饮一杯）

范增：（咳嗽一声，同时举起玉玦，项王有些不快，皱一皱眉）

项王：亚父，让我们一起陪沛公一同干一杯。

范增：对不起，大王，我身体不适，要去更衣。失陪了。（去帐外）

（大家沉默，项伯劝大家饮酒）

（范增向远处招手，项庄上）

项庄：范军师有何吩咐？

范增：本来我跟项王说好了的，要在宴会上杀掉沛公。可是项王吃不了沛公的几句好话，又不忍心下手了。你赶快进去，请求给他们舞剑助酒兴。趁机把沛公杀死在座位上。

项庄：人家是项王的客人，那样做好吗？

范增：刘邦小儿，人格下流，野心勃勃。夺项王天下的，非他莫属。如今要趁他羽翼未丰，赶紧除掉他，否则，你们这些人都将成为他的俘虏了。试想，他是项王的死对头。他要是当了皇帝，能有你们的好吗？

项庄：那项王怪罪下来怎么办？

范增：别怕，有我哪。再说项王也不是真心喜欢他，只是耐于面子。等到生米煮成熟饭了，他也就只好认了。

项庄：还是军师说得对。我马上进去。

项庄：（入帐，施礼毕）启禀项王，今日听说沛公来我们军中作客，我全军将士非常高兴。但军中没有可用于娱乐的歌舞，就推举我来给诸位舞一趟剑，助助酒兴，不知各位意下如何？

项羽：好吧，我也正愁没什么助兴的呢。

（项庄开始舞剑，并渐渐接近沛公）

（项伯起，用身体拦住项庄）

（张良急忙起身）

张良：启禀项王，请允许我去方便一下。

项王：张将军请便。

（张良出帐，直奔樊哙处。樊哙马上凑过来）

樊哙：里面情况怎么样？

张良：唉，糟透了。刚才你不是看见项庄进去了吗？他说要给大家舞剑助兴。那哪里是舞剑。分明是想要取沛公的性命。

樊哙：这还了得？我得赶快进去，就是死也要和沛公死在一块儿。

张良：快走！

（樊哙直冲帐门而去。张良紧跟在后面。两个卫士想挡住他，被他一手用剑，一手用盾向两边一推，都倒在地上。樊哙入帐，披着帷幕站在宴席前，怒视着项王。项庄机警地站在项王身后。）

项王：（惊骇地）请问这位客人，你是什么人？

张良：回禀项王，他是沛公的守车卫士。名叫樊哙。

项王：真是个勇士。（对兵卒说）赐给他一杯酒。

（兵卒递酒给樊哙，樊哙接过，谢过项王，一饮而尽）

项王：（很高兴）再给他一个猪肘子（生的）。

（樊哙接过来，先把盾牌扣在地上当作菜板，拔出剑来，切着吃。）

项王：勇士，还能再来一杯吗？

樊哙：嘿，我连死都不怕，还怕多喝一杯酒吗？那秦王有虎狼般的心肠，杀人只怕不能杀光，给人用刑，只怕不能把刑具用尽，就是因为他太残暴了，天下的人都背叛了他。当年咱们出兵的时候，怀王曾经与各位将领约定说，谁能够先打败秦国，进入咸阳的人，就让他当王。现在，是我们沛公先打败秦国，进入咸阳，我们沛公本来是应该在秦地称王的。可是我们进得秦国，却是秋毫无犯。首先我们封闭了宫殿和仓库，又把军队退到坝上来，等待着着大王您去坐享其成。可以说沛公是功比天高，可是你却要杀掉功臣，独吞胜利果实。你这样作跟秦王有什么两样？你难道忘了秦国为什么会亡国了吗？依我看，大王你该不会这样做吧？

项王：请坐吧。（樊哙和张良并坐在一起）

（大家默然）

沛公：启禀大王，我也要出去方便方便，您不介意吧？

项王：沛公请便。

（沛公召樊哙一起出去，到兵卒歇息处，与樊哙等等一起小声商议）

项王：都尉陈平。（陈平从帐后出来，入帐）

陈平：在。

项王：你去看一下，沛公去了很久了，怎么还不回来。酒还没有尽兴哪。

陈平：是。

张良：启禀大王，还是让我去吧，正好我也要方便一下。

项王：那好吧。就有劳张将军了。

（陈平下）（张良至沛公处）（范增上，默默就座）（项羽，项伯，范增三人喝闷酒）

沛公：我们还没和项王告辞呢，这就走了，是不是有些失礼呀。

樊哙：哎呀我说姐夫，你什么时候学得婆婆妈妈的了？干大事，就不要顾虑细枝末节，行大礼就不要计较小的谦让。你想想，现在人家好比是菜刀和菜板，咱们就像那菜板上的鱼和肉。您还和他在一起泡什么，过一会儿他要是改了主意，有咱的好吗？还告什么别呀，该走咱就走吧。

张良：对，我看您也还是快点儿离开吧。这是是非之地，不宜久留。咱们该道的歉也道了。该说的话也说了。再不走，恐怕要生麻烦。

沛公：那好吧。可是我走了，这里的事就只好拜托张将军了。

张良：为了大王，我万死不辞。

沛公：好吧。我来的时候带来了一双玉璧，想要献给项王。还有一对玉杯，要献给范增。我看他们一个个怒气冲冲的，当时没敢献。你就替我献上吧。

樊哙：事这宜迟，我们快走吧。

沛公：别着急。这条道距离我们军队不过二十里，你估计我们到了自己的军队的时候，你再进去。只要回到军中，我就什么也不怕了。

张良：明白。不过您回去赶快把那件事办了。

沛公：你说的是那个曹无伤吗？什么他妈的曹无伤，我要让他遍体鳞伤，死无葬身之地。

（沛公等人下）（张良到帐后去上厕所）

（帐内）

范增：我看那刘邦这么久没回来，可能是溜了。

项王：不会的。

项伯：不会的，他怎么会溜呢？他既然来了就不可能不告而辞。

（张良进来）

项王：张将军，你怎么去了这么久？沛公呢？

张良：启禀大王，不用去看了。沛公已经喝多了，不能再多喝了。就不敢回来了。他怕回来不喝酒惹您不高兴，就先走了。让我留下来向您道歉。这不，留下来一双玉璧，这是孝敬大王您的。（递给项王，）

项王：（接过来看了看）果然是好玉呀。谢谢了。（放在座位上）

张良：这还有一双玉杯，沛公说送给范将军。（递过去）

范增：（接过玉杯，丢在地上，拔出剑来，砸向玉斗）这小子不值得跟他商量大事。夺项王天下的人，一定是沛公了。唉――（起向扬长而去。项王、项伯惊谔地看着他的背影，摇摇头。）

张良：（给项王施礼）感谢大王盛情款待，在下告辞。（项王点头，起身，挥手送别，张良下。）

（《霸王别姬》音乐声起，幕徐徐落）

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谁给我一个搞笑段子的剧本，我们同学聚会，控制在5分钟内，不要黄，暴力元素，也不要太多道具，只有桌椅

用这个里面的片段，效果杠杠的！！

贾旭明 张康相声《新闻联播》台词，搞笑情况~~

贾：观众朋友晚上好

张：晚上好

贾：今天是2012年4月30日，星期一，农历四月初十，欢迎收看新闻联播节目

张：今天节目的主要内容有

贾：北京嘻哈包子铺的两位相声演员，贾旭明，张康，将在北京海淀剧院举行相声专场演出

张：联合国千年发展会议将在联合国总部召开，会议的主要议题讨论贾张的相声符不符合当时市场的需要以及是否引领相声发展的新潮流

贾：世界各国首脑纷纷发来贺电，他们在贺电中说，贾张的相声在过去的一年内，为世界的和平发展做出了突出的贡献，尤其对贾张二人不要脸的精神给予肯定

张：社会各界名流纷纷到达海淀剧院，为贾张的合作演出进行了长达四个小时正式友好访问

贾：今天观摩演出的有

张：奥巴马

贾：本拉登

张：潘基文

贾：卡扎菲

张：小布什

贾：萨达姆

张：金正恩

贾：金正日

张：我念的是这边的名单

贾：我念的是那边的名单

张：两边的人都非常关注此次演出

贾：尤其是那边的人更加的关注

张：他们表示说，如果这次演出效果不好，将毫不犹豫的贾旭明带走

贾：主要原因是因为张康没有传票

张：我们将主要回忆一下2012年1月1日到5月1日主要新闻内容，请看简讯

贾：毕福剑，首次主持央视春晚，有老毕压阵，果然不一样，春晚的明星都表现出星光大道的水准

张：龙年春晚，李亚鹏才是有史以来最强悍的男人，因为从瞿颖、周迅再到王菲，都跟过李亚鹏，结果嗓子都哑了

贾：三月二十号，面对中石化，中石油，中海油的同时涨价，中地沟油明确表示暂不跟进

张：对此，广大市民纷纷赞扬，这才是真正负责任有良心的央企么

贾：市交管局通知，因93号汽油价格上升，导致车流量明显下降，但是行人流量增加，交通压力增大，为此，从五月一日起，实施路人限行，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按照故意遮挡号牌处理，对盲人出行按照无号牌处理，对割双眼皮按照套牌处理

张：三一五晚会披露一些大企业出售过期食品，其实我们不应该谴责他们，而且应该感谢他们，他们帮助了我们修炼成了金刚不坏之身，新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但来自中国的食客不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：中国人东亚病夫的时代一去不复返，今天的中国人百毒不侵啊！！！

贾：你看，造了皮鞋药的那个人，头天刚吃了苏丹红的咸鸭蛋，造苏丹红的那个人前天刚喝了地沟油，造地沟油的那个人早餐奶都是三聚的，三聚奶的那个天天在吃瘦肉精，吃的拉稀住医院，此时正在吃皮鞋胶囊，也别道歉了，这才叫符合立体化跨越式综合经营啊！！！

张：以后，我要想吃果冻，我就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，等我有钱了，我一定买两双皮鞋,穿一双，吃一双

贾：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，舍得了水塘，制的成酸奶，压得成胶囊，2012皮鞋很忙

张：每天都听到揭露我们身边有毒食品的消息，偶尔看到香烟包装上清楚标识着有害物质的含量，并明确提醒吸烟有害健康，我竟然有种莫名的感动，还是人家香烟行业最有良心啊

贾：和珅的事迹深深的打动了人们的心，人们在高唱学习和珅好榜样，大力弘扬和珅精神，各地大量涌现出一批又一批学和珅标兵

张：民众对腐败忍耐已经到了临界点，为此，有关部门已经决定，大幅提升民众的临界点

贾：中央决定，拿出一亿，安排四万名局级干部重走长征路，消息一经纰漏，引起网民热议，

人民群众纷纷表示，不要任何报酬，自愿扮演国军，他们还表示，绝对不让一个贪官污吏活者到达陕北

张：如果欧美学校明年三四月份召开家长会，明年的两会有可能就不召开了

贾：今年，感动中国的候选名单有：印尼、越南、缅甸、泰国、菲律宾

张：著名军事学家张上将给出各国军事实力调查表：第一：美国，想打谁就打谁！第二：英国，美国打谁我打谁！第三：法国，谁打我我打谁！第四：日本，谁打我我让美国打谁！第五：韩国，谁打我我和美国一起演习！第六：俄罗斯，谁骂我我打谁！第七：我国，谁打我我骂谁！…..

贾：第八：朝鲜，谁打我，我打韩国

张：北韩真是个奇怪的国家，只要是个胖子，迟早会当上国家领袖

贾：朝鲜本来就穷，省吃俭用这么多年造的火箭，居然当窜天猴就给放了

张：朝鲜发射火箭失败告诉我们一个道理：吃不饱还想射，果真坚持不了一分钟

贾：一个日本游客在武汉丢失自行车并将其找回，他深深的感谢武汉市民，其实，这没有什么，当年摄影家陈老师丢失了电脑，全社会都帮他找回了照片啊

张：丢自行车的日本小伙，在这里我想提醒你一句，您骑行了十几个国家才把自行车丢了，知足吧，如果您把第一站放在中国，您的世界之行只有一站

贾：芮成钢问骆家辉，大使先生，听说您坐经济舱，是否在提醒大家，美国欠中国的钱，芮成钢的疑问是有道理的，因为欠中国钱的中国人都做头等舱

张：贵州某小学因学校给学生吃烂菜，导致学生失误中毒，校长就地免职，小学校长不好当啊，大学校长就从来不会因给学生吃烂菜而被免职

贾：良药苦口利于病，为了解决中药苦口的问题，中药协会决定把管子插进身体里灌药，因为身体里有根管子会很舒服，并从协会会长开始实验

张：最近归真堂的药物不降反升，取胆事件证明他们的东西货真价实

贾：有一个小伙子的女朋友，指定他在某条新浪微博下，每天留言一条我爱你，只要连续坚持100天，她就肯嫁给这个小伙子，眼看已经坚持了99天，到100天打开微博一看，结果净屏了

张：互联网发展规划：第一，该评论已关闭；第二，评论已关闭；第三，关闭

贾：微博排行榜，排名第二的微博是：该微博已被原作者删除；排名第一的微博是：该微博已被删除

张：国家工商总局依法查处了一起奥运商标侵权案件，浙江一内裤生产厂商抢先注册了两个商标，男士内裤叫鸟巢，女士内裤叫水立方，最令奥委会懊恼的是广告词：同一个地方，同一个梦想

贾：十五年前，上初中，全班一起看泰坦尼克，然后我十分不解为什么ROSE和JACK 为什么会进到车里，而且车窗还会起雾，还会有只手拍在窗上，这回我想再看一遍，听说给删了

张：IPAD3如期发布，其支持十种语言，但没有韩语，韩国网友表示遗憾说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩语呢？中国网友表示，还是苹果老辣，直接杜绝了苹果是韩国发明的可能

贾：方舟子和韩寒大战，提供我们两点认识：一、韩寒不是神，二、方舟子不是人

张：关于方舟子，只有水均益能治得了，水能载舟亦能覆舟

贾：广州恒大足球俱乐部在对阵日本的柏太阳神对的比赛中，球迷打出标语：钓鱼岛是中国的，苍井空是大家的

张：苍井空代言龙井，大家提出质疑：龙井是花茶还是绿茶

贾：仓井和龙井都共同拥有一乐井字，这样我们就明白了，井字代表了什么，因为横竖都是二

张：下面是体育消息

贾：梅西经过不懈的努力，终于场均得分超过了阿联

张：易建联经过NBA的几年打拼，从一名普通替补球员成为一名纯粹替补球员

贾：北京金隅篮球队在夺得首个中职篮的冠军，其中有两个人发挥了极其重要的作用，一个是马布里，一个是苏伟

张：北京球迷改掉了多年的京骂，改喊换苏伟，市政府俱乐部含泪向苏伟同志颁发锦旗，以表彰其对文明赛场的巨大贡献，这样一来，久治不愈的顽疾被苏伟给治好了

贾：中国足球走向世界又失败了，球迷都淡定的表示，这才是应有的结果

张：看了中国队比赛十多年了，解说员说的最多的一句就是留给中国队的时间不多了

贾：在国足的奖金问题上，日前足协公布方案，冲进十强赛奖500万，冲进世界杯奖1000万，奖金总共1500万，球员们买了一张福利彩票

张：舒淇把微博全删了，一个20万粉丝的人和一个400万粉丝的吵架，结果逼得一个1000万粉丝的把微博给删了

贾：北京各种场所，有数不清的各种尺寸的看板、海报宣传北京精神，爱国、创新、包容、厚德、办证

张：发票。微信摇一摇是一个很好的社交工具，没用几个月的时间就让全国的帕金森全部互相结实，成为了朋友

贾：听说中国要修建自己的航母，铁道部最中肯的建议是，中国最好是修建一艘航母

张：北京密云将建造英语城，里面的人不允许说汉语，其实这件事并不新鲜，因为中国早有

先例，在大裤衩里的人都不允许说真话

贾：中国离婚率连续七年递增，每天有五千多对夫妻离婚，为了控制夫妻离婚的数量，北京将实行摇号离婚

张：刚看到清明烧苹果手机怕老祖先不会用，祭祀店老板说了，乔布斯已经下去交了，请放心

贾：因为墓地大幅涨价，很多人要求站着埋，露出上半身，这样即省地皮，连墓碑都省了

张：中国有一代人，对小学时大学不要钱，读大学时小学不要钱，还没工作时，工作是分配的，可以工作时得自谋职业，没挣到钱时房子是分配的，能挣到钱时发现根本买不起房、娶不到老婆。没有进入股市的时候，傻子都能赚钱，兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子。总是不赶趟，抱怨之后，总是坚韧的活着，他们就是80后。

贾：住着全世界最贵的房，开着全世界最贵的车，交着全世界最多的费，烧着全世界最贵的油，行驶在全世界最堵的路上，交着全世界最多的买路钱，避让着全世界最多的特权车，暴露在全世界最密的电子眼下，担心着全世界最诡异的罚款，他们就是北京人。

贾：很多中国人之所以不喜欢《新闻联播》，是因为嫉妒里面的中国人生活的太幸福。

张：今天的新闻联播播送完了。

贾：谢谢收看。

快手2人搞笑段子剧本 经典搞笑段子笑趴你

快手2人搞笑段子剧本【优秀篇】

1. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

2. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

3. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

4. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

5. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

6. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

7. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

8. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。

9. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

10. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

11. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

12. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!

13. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!

14. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

15. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

16. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

快手2人搞笑段子剧本【经典篇】

1. 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

2. 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

3. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

4. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

5. 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

6. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

7. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

9. 我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。 哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们油给我加了吗? 我没加，我都没开动过。 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

10. 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧

11. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

12. 我没变变了的是时间回不去的也是过去

13. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

14. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

15. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

16. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

快手2人搞笑段子剧本【推荐篇】

1. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

2. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

3. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。

4. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

5. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!特么的。。。

6. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

7. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

8. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

9. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

10. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

11. 四个字形容分班 妻离子散

12. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

13. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

14. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

15. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

16. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

17. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

18. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

19. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

20. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

21. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

22. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

23. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

24. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

25. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

笑到断气的搞笑幽默段子 【精】

笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)

1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

8.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

13.脚下的路，步履艰辛也要走完。

14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

18.车到山前必有路，有路我也刹不住。

19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)

21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

22.每种努力，都值得被尊重。

23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

24.先学会不生气，再学会气死人。

25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)

41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

51.不努力，就出局！

52.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

53.不怕考不上，就怕不敢考。

54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

非常搞笑的经典笑话段子 搞笑又经典的笑话段子

最新非常搞笑的经典笑话段子

1. 女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

2. 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

3. 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

4. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你…所以…下辈子作牛作马….我一定会拔草给你吃的…

5. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

6. 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

7. 如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你

8. 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

9. 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

10. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

11. 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

12. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

13. 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

14. 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。

15. 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

16. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

17. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

18. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

19. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

20. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

21. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

22. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

23. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

24. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

25. 女人一哭，男人必输。

搞笑又经典的笑话段子

1. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

2. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

4. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

5. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

6. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

7. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。

8. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

9. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

10. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

11. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

12. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

13. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

14. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

15. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

幽默搞笑的经典笑话段子

1. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

2. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

3. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

4. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

5. 名花虽有主，我来松松土!

6. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

7. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

8. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

9. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

10. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

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搞笑又有内涵的经典雷人段子

搞笑又有内涵的经典雷人段子（幽默版）

1. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

2. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

3. 闭上眼睛，我看到了我的前途。

4. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

5. 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。

6. 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?

7. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

8. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

9. 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!

10. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

11. 要适当吃一点，才有劲减肥啊

12. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

13. 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

14. 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

15. 你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

16. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

17. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

18. 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢

19. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

20. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

21. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

22. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

23. 不要和我比懒，我懒得和你比

24. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

25. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

搞笑又有内涵的经典雷人段子（损人版）

1. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

2. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

3. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

4. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

5. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

6. 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

7. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

8. 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

9. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

10. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

11. 梦想不实现都是因为不够现实。

12. 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

13. 男人的实力，就是你兜里的人民币。

14. 别用你的肺说话，说出来的都是废话

15. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

搞笑又有内涵的经典雷人段子（经典版）

1. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

2. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

3. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

4. 会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。

5. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

6. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

7. 我们走得太快，灵魂都跟不上了

8. 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

9. 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

10. 路漫漫其修远兮，不如我去打的。

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